Иван 22.10.2015

Ты пытался. 5 способов запороть первое свидание

В русском языке есть такая поговорка: встречают по одёжке, а провожают по уму. Она осталась актуальной и по сей день. Особенно, когда дело касается знакомств между противоположным полом. В наш век повсеместного засилия интернет-знакомств, всерьез не знаешь, что можно ожидать в реальной жизни от человека, с которым решаешь провести какую-нибудь интрижку. Поэтому страх разочарования от своего выбора перед первым свиданием очень серьезен и вполне объясним. Но, что делать, если «красавица из контакта» в реальной жизни оказалась, например, «крокодилом с Пролетарки»? У нас есть парочка советов.

Беги Форест, беги

Ты ждал этого дня целую неделю. Билет на лучшие места в самом крутом кинотеатре города. Надежда покорить даму своими знаниями отечественного кинематографа тешит сердце. И вот этот день настал. Но что-то пошло не так, и твоя дама начинает громко смеяться над рекламным роликом перед фильмом. Ты не теряешь самообладания, мол, с кем не бывает. Но, спустя пару минут, это прекрасное создание начинает громко чавкать свежеприготовленным попкорном. И тут ты понимаешь, где свернул не туда. Осознавая, что позвать эту девчонку было главной ошибкой все твоей бренной жизни, нужно предпринимать радикальные меры. Спроси у своей подруги, не желает ли она выпить стакан воды? Человек, с набиты ртом соленого попкорна непременно не откажется от такого заманчивого предложения. Что делать дальше — вы знаете. Переходить в тактическое отступление. Желательно, бежать так быстро, чтобы «жертва» не успела заподозрить неладное и не бросилась вдогонку. И больше никогда не приглашать на первое свидание девушек в кино.

Счет, пожалуйста

Вы договорились встретиться в ближайшей кафешке или баре, в назначенный час ты приходишь туда и видишь, что твои надежды на прекрасную незнакомку из соцсети рушатся о суровую реальность. Ужасный запах 40 кошек, живущих со своей хозяйкой, противный голос, торчащие волосы из ушей (прим. автора – и такое было, ужас). Но мы не можем сразу развернуться и уйти прочь. Поэтому проявим немного уважения к своей новой «пассии» и морально согласимся на чашечку кофе и маленькую пироженку. Главное, сохранять спокойствие и не подавать виду, что тебе неприятна такая компания. Как только закончится чашка с напитком, скажи, что вспомнил об одном важном деле, которое не требует отлагательства. Следом, попроси счет и оплати свою половину. Если твоя особа окажется чересчур меркантильной и без копейки в кармане – ничего страшного. Пускай помоет посуду. Полезный навык в быту. А вы, спешно возвращаясь домой, зайдите в магазин и купить чего-нибудь покрепче выпитого часом ранее чая, дабы заглушить боль от пережитого свидания.

А вот моя мама варит кашу вкуснее

Ни одна девушка не оценит, если вы все свидание будете упомянуть свою любимую матушку. Если ваша цель — сделать все так, чтобы следующее свидание не состоялось ни при каких обстоятельствах — давите на самое больное место. Жалуйтесь на то, что ваш салат недостаточно просолен, а ваша мама никогда не ошибается в этом вопросе. Поинтересуйтесь у девушки, где она учится, кем работает. Отметьте тот факт, что ваша мама никогда недолюбливала гуманитариев или продавцов-консультантов (прим. автора — что, по сути, одно и то же). Для пущей красоты картины не забывайте постоянно жаловаться на то, что вас все вокруг не устраивает. Девушка непременно оценит это и навсегда добавит вас в свой «черный список». Вам же лучше.

Имя любимое мое

Помните, любая девушка просто обожает, когда ее называют чужим именем. Согласитесь, очень сложно запомнить имя Саша, если за всю жизнь, вы ни разу не сталкивались с таким редким именем? Тут очень легко запутаться и в том, что вы назвали свою подругу Ефросиньей, а не Александрой нет ничего страшного. Для вас. Потому как после этой фразы шанс закончить провальное свидание равен практически 100%. Попробуйте.

Уроки русского языка

eyes

Давайте прикинем, что основная масса наших читателей уже давно закончила школу, соответственно, большая часть имеет образование. И уж очень неприятно, услышать в речи своей собеседницы всяческие звОнит, ихний, тамашний и прочие речевые извращения. Такие ошибки требуют вашего срочного вмешательства. Желательно после каждого неправильно произнесенного слова устраивать 10-минутную лекцию по русскому языку. И девушка станет грамотнее, и вам не придется мучиться на следующем свидании. Все легко и просто.

Мобильник

оо

Нет ничего лучше, чем провести самое ужасное свидание в жизни уткнувшись в экран своего мобильника. Согласитесь, лайкать котиков и репостить на стену смешные картинки будет гораздо приятнее, чем вести диалог с неприятной особой. Самое прекрасное в этой ситуации то, что вы даже не заметите, как ваша «пассия» встанет и молча покинет место свидания. Котики спасут ваши нервы и сохранят хорошее настроение.

Стекл как трезвышко

Напейтесь. Закажите все, что только вздумается из винной карты. Мешайте ром с колой, текилу с лаймом, пиво с сухарями. Пейте как не в себя. Пейте, чтобы забыть на утро собственное имя. Не говоря уж о том, что на утро вы не вспомните ни единой детали прошедшего неудачного свидания. Для вас все плохое канет в лету. Но не забудьте с утра выпить рассола и парочку таблеток от головы. И, уже со свежими мозгами, отправиться на очередное первое свидание. Авось, вам повезет в этот раз?

в центре внимания Вернуться на главную

цитата дня «К 5 часам город темнеет под тяжестью туч. Лица на билбордах становятся тоскливей, собаки и кошки прячутся в укрытия, музыканты на улицах начинают петь грустные песни. На Саратов опускается ад», -
Александр Макаров
фото дня Последствия грозы
Павел Барсуков